Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14219816Общая оценка темы 43  
| |  14  | Противозачаточные таблетки должен
принимать мужчина. Ведь логичнее
разрядить заряженное ружьё, чем
стрелять в якобы
пуленепробиваемый жилет. | |
| | 12 | Счастье , это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно. | |
| | 6 | Разговаривают две блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого! | |
| | 1 | Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в
шоке…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет! | |
| | 13 | Студенты:
-Профессор, а что обычно вы говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Профессор:
-Картошку фри и колу пожалуйста! | |
| | 7 | Мать оставила двухлетнюю дочь с отцом..он сидит в компьютер играет, а дочка с ним в куклы, носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет и приговаривает: "Ммм.... как вкусно, ну принеси еще!", та носит, старается...Радовался он до тех пор пока до него не дошло, что единственная вода до которой она может дотянуться в унитазе! | |
| | -5 | В автобусе сидит беременная девушка в коротенькой юбочке, а напротив дед лет шестидесяти и ехидно улыбается. Между ними завязался разговор:
дед: - а я знаю кто у вас будет!
девушка: - кто?
дед: - мальчик.
девушка: - с чего вы это взяли?
дед, показывая пальцем: - а чего же тут гадать, вон видишь усики торчат! | |
| | 2 | Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию.
Вторая старушка на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию.
Через некоторое время, когда третья старушка выходит из воды, её спрашивают:
- Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира плаваете?
- В молодости я работала проституткой в Венеции. | |
| Жук тракторист 04 августа 2012, 13:35 #2289 | 13 | Муж - жене: " - Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена ( с улыбкой ): " - Ну, ты же порнуху смотришь!!! " | |
| | -5 | В городе - анонс, - приезжает цирк с новым выступлением. На афишах написано - гвоздь программы - летающие крокодилы. Все билеты скуплены сразу.
Начинается представление и действительно - по цирку летают крокодилы.
И вдруг один маленький крокодильчик садится на плечо мальчику-зрителю, и говорит - "А знаешь как нас тут П....т" | |
| | 2 | Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна, потому что "нет сдачи". | |
| | 6 | Жена и муж лежат в постели ночью.
- Дорогой, ты спишь?
- Нет. -А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну, тогда спи. | |
| | 5 | Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?! | |
| | 12 | Кто не курит и не пьет Не лопатит бабки, Пьяных песен не поет Не бежит на бл...дки, В интернете не сидит За кредит не парится, Значит в коме он лежит Ждет когда поправится!!! | |
| | 6 | "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(С)Салтыков-Щедрин | |
| | 6 | - Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров. | |
| | 3 | У психиатра.
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? | |
| | 11 | По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...
| |
| | 6 | - Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! | |
| | 0 | После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери! | |
| | 2 | понравился Галыгин:
в голландии фильм Алиса в Зазеркалье признали документальным. | |
| | 6 |
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
| |
| | -6 | Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь _уйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ні_уя не розумію. Здається сало було прокляте.
| |
| | 5 | Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки и раздавил чьих-то три мотоцикла...
| |
| | 2 | Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
| |
| | 8 | Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!
| |
| | 7 | Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
| |
| | 4 | На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса! | |
| | 14 | Впереди нас ждет поколение бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом и татуировками на заднице. | |
| | 7 | Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт! | |
| | 1 | "ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ. " | |
| | 7 | Пaциент: "У меня болит головa!" Врaчевaтель: 2000 до н.э. - Нa, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шaрлaтaнство! Прими эту тaблетку! 1985 н.э. - Эти тaблетки неэффективны! Прими этот aнтибиотик! 2005 н.э. - Эти aнтибиотики искуственного происхождения! Нa, съешь этот корешок. | |
| | 2 | Вчерa в Тбилиси рухнулa многоэтaжкa, кторую строили молдaвaне, нaнятые укрaинской фирмой нa эстонские деньги, которые зaнялa Польшa у Англии.
Здaние строилось по проекту, рaзрaботaнному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трaгическом инциденте виновaтa Россия. | |
| | 1 | Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать! | |
| | 4 | Поймут не все, но всё же выложу:
На форуме хакеров:
1: Дайте мне ip какого-нибудь лоха!
2: На! 127.0.0.1.
1: Спасибо!
1: Сейчас он сдохнет!
*Пользователь 1 вышел из чата*. | |
| | 0 | Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни. | |
| | 2 | Приходит человек в адвокатскую контору "Рaбинович-Брехер-Вaйнштейн-Лидмaн-Кaц и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. | |
| | 1 | Изобретателя флешки похоронили без крышки. | |
| | 1 | - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще! | |
| | 2 | Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Nicolett: Гаспарян Очередн...
Опа, опа, Америка - Европа (2611)
Nicolett: Закон об иноа...
Мы потеряли Аллу Пугачеву.... 18 (527)
Nicolett: Как то мне Рел сказал,...
Названы заболевания (12)
Nicolett: 🇰🇵 ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2424)
Nicolett: Парламент Израиля запр...
И снова третья мировая! Израиль- (847)
Василий_: (Из сети) Моя подр...
Расскажи анекдот :) 18+ (8808)
tact: 15, Душевный праздник...
ПОЗДРАВЛЕНИЯ (1416)
Nicolett: Бон аппетит...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3466)
Nicolett: рейтинг подрос......
Беседка (5359)
Гоцман Давид: Картина Репина - "...
Мегафон (9)
Все комментарии